گیوتین‌نامه؛ دادگاهی علیه Resident Evil

بنده آمدم دیدم نخیر! نمی‌شود! یعنی جداً نمی‌شود! باید بعضی از این بازی ها را بیاوریم و گردن بزنیم. اصلا شاید نوبت به دایی فیل اسپنسر و خاله جیم رایان هم رسید. اینقدر دعوا می‌کنند، راحتشان کنیم. بله جانم! این گردن زدن‌ها عشق ناپلئون بناپارت بوده و عشق من هم هست. و آری، من! من! من بزرگ! حالا من کی باشم؟ من!؟ خب… من منم! یک شهردار فرانسوی هستم به نام ژان والژان بی‌کوزت که آمده‌ام تا در سرزمین گیمفا عدالت بیاورم. تازه‌واردی بی‌در و پیکرم که مدعی عدل و فضل در گیمفا شده‌ام… دیگر کافیست! زیپ دهان مبارکم را می‌بندم و بدون فوت وقت و همراه چسب عدالت، شروع می‌کنم جلسه را… به نام پروردگار گیمفا…!

متهم ردیف اول: Resident Evil 2

نامبرده نخستین بار در تاریخ ۲۵ ماه ژانویه سال ۲۰۱۹ پا به عرصه خلاف گذاشت. هنوز که هنوز است این مجرم تحت تعقیب هست. حتی بلوبر تیم که درحال ساخت Silent Hill 2 Remake می‌باشد نیز، دارد این مجرم جانی را تعقیب می‌کند؛ باشد که به فروش ۱۰ میلیون نسخه خودش برسد! به هرحال، آرزو بر جوانان عیب نیست. ولی من جوان نیستم و همین جا بگویم که پیرمردم. پس مجرم جانی را به چنگ آوردم و هم اکنون به اتهام های وارده اشاره می‌فرمایم… اوهو! اوهو! کوزت! کوزت جان! این پیپ من کجاست!؟ اوهو! اوهو! یک پرونده‌ای هم کنارش هست، ناز شست پایت، آن را هم بیاور! اوهوم! دستت درد نکند دختر جان!

خطر ریزش جاده در اثر اسپویل!

اگر قبلا خدای ناکرده در جاده شیر تو شیر RE2 رانندگی نکرده‌اید، همین الان ضمن یک take off زیبا، مطمئن و جادار، دور برگردان بزنید!

اتهام شماره یک: قتل عمد حاجی!؟

مطمئن هستم که همه ما عزیزان، در ساختمان RPD، در کنار لیان گرانقدر حضور داشتیم. یادش بخیر! یک افسر مجروحی دیدیم که… آخی! حاجی مجروح و خیلی به فکر لیان بود! بنده خدا شکمش یک گاز از زامبی به عنوان یادگاری داشت؛ منتها دقت بفرمایید : «حاجی شکمش یک گاز از زامبی به عنوان یادگاری داشت.»

اطمینان دارم که شما گیمران دوست داشتنی، لیان بیچاره را مطمئناً به صرف شام برای زامبی‌ها، حداقل یکبار سرو کرده‌اید. ولی می‌دانید مشکل چیست؟ «آقا لیان، ماشاءالله بزنم به تخته، به این راحتی‌ها زامبی و مرده نمی‌شود. زامبی های بدبخت باید گردن این بامذهب را سه چهار بار گاز بگیرند!» آن وقت اگر اسپری یا گیاهی یا موادی یا چیزی مصرف نفرماید، خدا حلال کند، نتیجه می‌شود:

^{منظور چارلی چاپلین مرحوم است}

حالا بنده به عنوان ژان والژان بی‌کوزت، یک شهردار فرانسوی، می‌پرسم: «اعتراض دارم! با چه حسابی آن حاجی بیچاره، با یک گاز شکم، روحش گرامی باد و زامبی باد شد؛ ولی لیان با صدها اسپری، گیاه دارویی و گردن سفت و مجهز اصلا به این راحتی نمی‌میرد؟ چرا لیان به حاجی اسپری یا گیاه دارویی نداد؟ آیا غیر از این هست که قصدش قتل عمد حاجی بود!؟ این یک روانی زنجیره‌ای است! اصلا آیا کسی اینقدر ریز چنین مسئله مهمی را دیده بود!؟ سریعا گیوتین بنده را یکی بیاورد! اوهو! کوزت! پیپ را نیاوردی جانم؛ فقط انگار پرونده را آوردی! پیپم چی شد؟ اوهو! پیپم!»

اتهام شماره دو: به آرایشگاه Resident Evil 2 Remake خوش آمدید!

«به آرایشگاه Resident Evil 2 Remake خوش آمدید! اینجا شما هر مدل مویی بخواهید پیدا می‌شود. از مدل موی حاجی ماروین گرفته تا مدل موی Tyrant. این مدل موهای زیبا مطمئن‌ترین محصول شرکت کپکام هستند. به طوری که حتی اگر یک زامبی روی شما شیرجه بزند، مو های شما بعد از بلند شدن هنوز هم مرتب است. بشتابید! بشتابید که صورت کثیف شد، مو به صورت تضمینی کثیف نمی‌شود! همراه با گارانتی هفتصد ساله! بدون نیاز به پول! رایگان و محض رضای خدا!»

خوشبختانه مامورین فرانسوی ما این آرایشگاه را دیروز پلمپ کردند. البته بر خود لازم می‌دانم که از جناب آقای زاهدی عزیز صمیمانه تشکر و قدردانی به جا بیاورم. چون ایشان بودند که به شهرداری فرانسه لطف کردند و به سرعت اطلاع دادند. بنده مجدد از ایشان صمیمانه تشکر می‌کنم. خلاصه که… مرسی! وگرنه به خدا، فقط خدا می‌دانست که آثار سوء این آرایشگاه موجب چه چیزهایی می‌شد! اول که هیچ کس دیگر نیازی به شانه زدن و شستن موهایش در حمام نداشت؛ دوم اینکه کار و بار بقیه آرایشگاه‌ها هم کساد می‌شد! آخر یعنی چی که بدون نیاز به پول و رایگان!؟ خب این یکی، الهی شکر، اتهام خاصی نبود و ما هم… آهان! احسنت بر شما کوزت گرامی؛ این هم از پیپ. بفرمایید یک پوک بزنید، تعارف نفرمایید. اوهو! اوهو! اوهو! بفرمایید! بابا جان! گیوتین دوم را هم بگو بیاورند؛ مرسی. اوهو!

اتهام شماره سه: ببینم مگر شماها کلیه ندارید!؟

تصور بفرمایید که در شهر راکون سیتی تازه وارد شده‌اید. با یک جیپ خوشتیپ می‌روید پمپ بنزین. بعد هم با دختر مردم ملاقات می‌کنید. سپس از پمپ بنزین با هم فرار می‌فرمایید. آخرش نیز ماشین می‌پوکد و عمرش را می‌دهد به شما. ما حالا کار با مسائل اقتصادی و اینکه «دلار چند است» و «حیف این جیپم که منفجر شد» نداریم. مسئله اینجاست که اصولا استرس حس بدی است. علم پزشکی نشان می‌دهد که داشتن استرس موجب می‌شود کلیه های گرامی به کار بیفتند و… بقیه را دیگر خودتان قطعا می‌دانید. چون در جلسه امتحانات زندگی تجربه کرده‌اید.

خب پس حالا که خود بدان معترف هستید، نوبت سوالم می‌رسد: «اعتراض دارم! این دو جوان چطور و چگونه بدون آب و بدون غذا و به مدت بیش از سه ساعت، هنوز سُر و مُر و گنده درحال راه رفتن هستند؟ حالا بر فرض که قهرمان دونده ماراتن باشند، ولی باز هم حتی این موضوع که کلیه های…» آقا جان! رویم نمی‌شود بگویم! به چه زبانی خدمتتان شرح دهم!؟ بگیریدش دیگر! اصلا بگذارید این تیر خلاصی را بزنم: «آقا مگر اینها کلیه ندارند!؟ پس چرا به ………………. نمی‌روند!؟ غیر از این هست که اینها نوع خاصی از زامبی هستند!؟» باید اینها را بیندازیم زندان! چون عدالت جامعه راکون سیتی در خطر است! اوهو! اوهو! کوزت! زود باش! بگو گیوتین سوم را هم بیاورند! اوهو! اوهو! زود باش!

اتهام شماره چهار: لیان و کلر؛ عاملان اختلاس در گیم!

بنده حقیر اعتقاد دارم که لیان و کلر یک مشت جادوگر دلال صفت هستند. باور بفرمایید! چون این بزرگواران شش عدد کیف پیدا می‌کنند، ولی ما فقط یکی را می‌بینیم. جل الخالق! خیلی عجیب هست! دقت بفرمایید. شش عدد کیف پیدا می‌کنند، ولی فقط یکی از آنها را آویزان شلوار گرانقدرشان می‌بینیم!!!!

سروران گیمر من! شما را چه شده است!؟ اینها دارند جرم مرتکب می‌شوند! به این می‌گویند اختلاس! آن وقت شما دست روی دست گذاشته‌اید و لیان را به عنوان دوست داشتنی‌ترین کاراکتر انتخاب می‌کنید!؟ پناه بر خدا! ای اختلاسگران! چرا به صورت غیرقانونی کیف مردم را برمی‌دارید و بعد هم تازه پنهانش می‌کنید!؟ کجای شلوارتان پنهانشان کرده‌اید!؟ رو کنید ببینم! اگر این دزدی و اختلاس نیست، چرا پس فقط یکی از آنها را به شلوارتان آویزان می‌کنید!؟ شما عاملان فساد را باید با گیوتین گردن بزنیم تا درس عبرتی بشود برای… برای… برای خودمان! وگرنه گیمرهای عزیز که مشکلی ندارند از این لحاظ. باشد که عبرت بگیرم… کوزت! اوهو! اوهو! گیوتین بعدی! باید کله این دوتا را بزنم تا فساد حداقل از گیم قطع شود، اگر از بنده نمی‌شود! اوهو! اوهو! کوزت! باباجان! اوهو! اوهو!

اتهام شماره پنج: ژن خوب حتی در گیم!؟

یکی از اتهامات وارده دیگر، شبیه سازی و تبلیغ نامناسب پارتی بازی در فضای حساس جامعه راکون سیتی بود. بنده به عنوان مسئول عدالت گیمفا احساس نگرانی بسیار بدی می‌کنم! به خدا قسم! خیلی خیلی نگرانم! اینقدر که امروز به کوزت، دختر عزیزم، پیشنهاد دادم این بازی را حتما دانلود کند و یاد بگیرد! آخر بنده معتقدم که این موجب عادی سازی در روند بالا بردن طبقاتی ژن خوب‌ها در آسانسور زوار دررفته جامعه خواهد شد. طوری که فردا یا پس فردا می‌بینی آن مدیری که دارد فریضه واجب پارتی بازی را انجام می‌دهد، دیروز داشته Resident Evil 2 Remake را با دوز بالا مصرف می‌کرده!

مطمئنم که این مورد را به احتمال نهصد و بیست و هشت درصد به یاد دارید: اینکه ما در یکی از مراحل نیمه نهایی بازی می‌فهمیم که اولا، این دختر (عکس را بنگرید!)، خانم زاده هست (خانم زاده یعنی کسی که ژنش خیلی خیلی بیش از حد استاندارد، خوب باشد). ثانیا، چرا تنها یک واکسن و فقط و فقط خاص ایشان تولید می‌گردد؟ خانم‌ها و آقایان! دقت بفرمایید! چقدر تبعیض، چقدر پارتی بازی و چقدر بی‌کفایتی های بسیاری از مدیران به خاطر این بازی بوده. واقعا چه بگویم!؟ یعنی نمی‌شد یک واکسن یا دارو برای همه ملت شریف راکون سیتی می‌زدند که این بلایا و فجایع رخ ندهد؟ آیا این عدل است!؟ نخیر! گیوتین پنجمی هم لازم است!

اتهام شماره شش: مظلوم فقط لیکر!

بالاغیرتا خودتان را کمی بگذارید به جای لیکر مظلوم. به صدا خیلی حساس هستید، چشمانتان بسته است و چشم بسته، گرسنه هستید. یکهو صدا هایی می‌شنوید. «وای خدایا! یعنی میشه امشب با شکم سیر بخوابم!؟» این را با خود می‌گویید و بدون شک، می‌دوید تا دلی از عزا در بیاورید و تا حد سیری بخورید. اما متاسفم. خبر بدی برای شما دارم. گوشت زامبی (چه از نوع سگ و چه از نوع انسان)، گوشت دیگر لیکرها، گوشت Tyrant و به کل هرگوشتی به جز گوشت لیان و کلر برای شما مطلقا حرام است! مگر اینکه شانس بیاورید و در کات سین یا انیمیشن خاصی اینها را میل بفرمایید! وگرنه اجازه چنین کار خلافی را در گیم پلی به هیچ وجه ندارید. البته نگران نباشید! در نسخه سوم بازی شما چندتا پلیس را به لامپ آویزان می‌کنید و از خجالتشان درمی‌آیید!

این دیگر چه وضعیتی است!؟ شورش را درآوردید! شاید هم من شورش را درآوردم! به هرحال، لااقل یک گازی بگذارید این لیکر بدبخت به آقا Tyrant بزند تا بفهمد دنیا دست کیست و فردا کدام دندان پزشکی را باید برای کاشت دندان انتخاب کند. اصلا وقتی این چشم ندارد، عقل ندارد و وحشی هست، بر چه حسابی می‌فهمد که: «آها! این صدای کفش آقا Tyrant هست. کوچیک شوما هستیم داداش! تا تو با مشت بزنیش، منم پریدم روش و تیلیتش کردم.» تو اصلا روی کی می‌خواهی بپری!؟ وقتی چشم نداری، چرا نامسلمان توی در و دیوار نمی‌خوری و قشنگ می‌پری روی کلر و لیان بدبخت!؟ از طرف دیگر هم که می‌بینیم موقع صدای پای Tyrant چقدر آرام و دلربا هستی و روی دیوار داری آهسته می‌رقصی. ولی فقط کافیست لیان و کلر بدوند. تمام شد! می‌شود الاغ رم کرده و حمله می‌کند! خداوکیلی یعنی… قورت!… بوع! اوهو! اوهو! کوزت! کجایی!؟ بوع!… پیپم را قورت دادم از بس که حرص زدم! کوزت، آب بیاور! کوزت!… اوهو! اوهو!… آیا این عدل است!؟ بوع! اوهو!… زود باشید گیوتین ششم را بیاورید!… اوهو! منتها فعلا کوزت جان، تو آبم را بیاور. بوع!… پیپم توی گلویم گیر کرده!… اوهو!

اتهام شماره هفت: Tyrant یک منحرف و مفسد فی الارض است!

ماذا فازا؟ فکر می‌کند لامپ تزیینی هست که این طور توی دستش کله لیان را نگه می‌دارد؟ به خدا این مثل کله همان خبرنگاری هست که به قتل رساندی! یادت می‌آید؟ همانی که توی زندان بود و می‌خواست فساد های رییس پلیس را آشکار کند. نه!؟ یادت نمی‌آید؟ آه! برخی از مردم گاهی وقت‌ها چیز هایی که دلشان نمی‌خواهد را از ذهننشان حذف می‌کنند. فقط آنهایی می‌مانند که عشقشان بکشد. درحالی که برخی از آنها عبرت های خاموشند و نمی‌خواهند بدانند.

لیکن بنده حقیر می‌دانم! این منحرف و مفسد فی الارض در کات سین‌ها همیشه منتظر می‌ماند تا سرکار خانم Ada تشریف بیاورند. آن وقت بود که لیان نجات پیدا می‌کرد! ای منحرف! ای مفسد فی الارض! الهی شکر یکی دو جای دیگر ضایع شدی و این سرکار خانم تشریف نیاوردند. به جایش آوار ریخت و حالت گرفته شد. تا تو باشی به دنبال دختر مردم نباشی! آقای Tyrant! شما فقط بلدی در گیم‌پلی حال ما را بگیری. بله! در گیم‌پلی مثل سگ مچ پایمان را می‌گیری! ولی در کات سین مثل بز بز قندی ساکت زل می‌زنی و منتظر می‌مانی تا…

نگذارید ادامه بدهم! آخر بنده اعتراض شدید دارم و یکهو زبانم باز می‌شود! این تازه زبان بسته من هست؛ باز شود چه اتفاقی می‌افتد!؟ به من بگویید که آیا این عدل است؟ نه جانم! گیوتین هفتم را بیاورید به یاد هفت سین نوروز تا… اوهو! اوهو! ای دستت درد نکند، کوزت جان. راضی به زحمتت نبودم. اوهو! اوهو! اینقدر گرم صحبت شدم که پیپ خودش کامل رفت پایین. اوهوم! اوهوم! به عبارت دیگر: «چرا آب را دیر آوردی کوزت!؟ خجالت بکش! نمی‌بینی چقدر از فساد و انحرافات عصبانی شده‌ام؟ نکند باید سر تو را هم از گیوتین رد کنم!؟»

گیوتین را بیاورید!

الحمد للکپکام، تعداد اتهامات این مجرم جانی و مفسد هنوز متحرک فی الارض، پایانی ندارد. هرچند که به پای اتهامات کریس آولون نمی‌رسد، ولی خب… چه می شود کرد؟ ضمن اینکه حالا خدا رحم بلوبر تیم کند! اگر قرار باشد Silent Hill 2 Remake را همین‌طور بسازد، محال است بگذارم از تیغ گیوتین‌هایم جان سالم به در ببرد! ولی از این‌ها بگذریم، کوزت جان! مرا ببخش! خیلی امروز تو را اذیت کردم، دخترکم. به خاطر همین هم فعلا می‌گذارم گیم خوشگلت از دست گیوتین هایم جان سالم به در ببرد. چون بالاخره همه این‌ها خب، شوخی بودند دوستان. جدی نگیرید! حالا بر فرض که هفت تا یا شش تا از اتهام‌هایش اثبات شد؛ نباید که چنین شخص فاسد و مجرمی را در فرانسه گیوتین بزنیم… پس در جزایر قناری اسپانیا می‌زنیم! دور از چشم و گوش کوزت یک تفریحی هم می‌کنیم! ای جان! درهر حال… اوهو! اوهو! کوزت جان! حق با شماست! اوهو! اوهو! این همه که در جهان تبعیض و پارتی‌بازی می‌شود. بگذار ما هم اینجا برای کوزت عزیزم پارتی بازی کنیم و RE2 را آزاد کنیم. به قول کوزت گرامی:

گرت عیب‌جویی بود در سرشت | نبینی ز ریمیک، جز پای زشت!!!

سعدی شیرازی (پس از انجام عمل مستحب RE2)

دوستان گیمفایی؛ متاسفانه ژان والژان بی‌کوزت پس از انتشار این متن توسط Tyrant، به زندان آکادمی آمبرلا و کنار  Nemesis منتقل گردید. گویا ایشان یک گونه نادر هستند. ان‌شاءالله در صورت توفیق حیات، گیوتین نامه دوم را از آنجا به صورت پست اکسپرس در ماه بعدی خواهند فرستاد.

حتما نظرات خود را در رابطه با این اتهامات با ما در میان بگذارید. چون اصلا شاید در گیوتین‌نامه بعدی، شما را به عنوان وکیل مدافع برتر کپکام اعلام کردیم! با ژان والژان بی‌کوزت همراه باشید!

ممنون از همراهی شما

ارادت

خدانگهدار

پی نوشت: اگر که قسمتی از شوخی هایم موجب ناراحتی یا آزردگی شما عزیزان شد، مرا ببخشید 🙂